मेरा वयस्क बेटा घर वापस आ गया है और एक किशोर की तरह व्यवहार कर रहा है – और मैं बहुत दुखी हूँ | परिवार

मेरा वयस्क बेटा घर वापस आ गया कई महीने पहले, जाहिरा तौर पर मुझे इम्यूनोथेरेपी (कैंसर के लिए कीमो और रेडियोथेरेपी के बाद) से गुज़रने में मदद करने के लिए। हालाँकि, मेरा जीवन नरक जैसा लगता है। मैं पहले काफी संतुष्ट था। मुझे कैंसर के बारे में ठीक लगा, और मैं अपना घर अच्छी तरह से चला रहा था। अब, मैं बहुत थक गया हूँ।

मैं घर का बहुत ज़्यादा काम कर रही हूँ (वह शायद ही कभी हाथ बँटाता है क्योंकि जब वह काम नहीं करता तो वह “बहुत थका हुआ होता है और उसे आराम की ज़रूरत होती है”) और वह अपने कमरे में खाने की प्लेटें छोड़ने, कॉफ़ी को फ़र्श पर गिराने, टूथपेस्ट के छींटे सतह पर फैलाने आदि की किशोरावस्था की आदत पर वापस आ गया है। वह काम से देर से घर आता है, फिर मुझे 2 या 3 बजे तक जगाए रखता है दरवाज़े पटकना, खाना बनाना और गेम खेलना। हमने चर्चा की है कि मैं कितना संघर्ष कर रहा हूँ, सक्रिय पेरेंटिंग की भूमिका में वापस आना मेरे लिए कितना मुश्किल हो रहा है और मेरा मूड कैसे बिगड़ रहा है। मैं वास्तव में दुखी हूँ।

बातचीत के अलावा, हम बहस करते हैं – या हम पत्थर की तरह चुप रहते हैं। मुझे अपना घर जैसा था वैसा ही पसंद था और मुझे उससे निपटने में मज़ा आया। अब, मैं ज़्यादातर दिनों में डरता हूँ। मेरे पास जीवन के लगभग दो से तीन साल बचे हैं और मुझे डर है कि यह ऐसा ही होगा। मैंने उसे बाहर जाने के लिए कहा है (उसके पिता लगभग 10 मिनट की दूरी पर रहते हैं और मेरे बेटे को इससे कोई नुकसान नहीं होगा)। वह शांति से सुधरने का वादा करता है और, ज़ाहिर है, कुछ नहीं होता। मैं बहुत, बहुत थक गया हूँ और दुखी हूँ और मैं इस स्थिति से कैसे निपटूं, यह समझ नहीं पा रहा हूँ। मुझे क्या करना चाहिए?

एलेनोर कहती हैं: मुझे बहुत दुख है कि आप इस स्थिति से गुज़र रहे हैं। यह आपकी शांति में बहुत बड़ा दखल है, जबकि शांति बहुत कीमती है।

किसी प्रियजन की अत्यधिक असंवेदनशीलता का सामना करते समय हम कभी-कभी दो समान रूप से बुरे लगने वाले विकल्पों के बीच फंस जाते हैं। पहला है चुप रहना। दूसरा है टकराव करना। दोनों ही इतने भयानक लगते हैं कि हम अक्सर उम्मीद करते हैं कि समय रहते कोई तीसरा समाधान निकल आएगा। निष्पक्षता से कहें तो कभी-कभी समय समस्या को दूर भगा देता है। लोग इस बढ़ती आदत से बाहर निकल जाते हैं; सालों के साथ रिश्ते नई परिस्थितियों में ढल जाते हैं, और पुरानी गतिशीलता पीछे छूट जाती है। यह दांव लगाना कि समय सब कुछ ठीक कर देगा – भले ही इसका मतलब चुप रहने की कीमत चुकाना हो – हमेशा एक बुरा विकल्प नहीं होता।

लेकिन मेरा सवाल यह है: क्या आप यह जोखिम उठाने को तैयार हैं? आप रेत के घड़े में रेत के एक भयानक झोंके के बीच जी रहे हैं। मैं आपके लिए नहीं बोलना चाहता, लेकिन मेरे अनुभव में यह मुझे निश्चितता के लिए जोखिम उठाने के लिए मजबूर करता है। ऐसा लगता है कि आपके पास – या था – इस बात की एक बहुत ही स्पष्ट तस्वीर है कि आप अपना समय कैसे बिताना चाहते हैं। ऐसा भी लगता है कि आपने इस निदान को सराहनीय धैर्य के साथ संभाला है। और मुझे लगता है कि आप अपने दिनों में जो चाहें कर सकते हैं।

शायद आप दिन का भरपूर आनंद लेना चाहते हैं? शायद आपको लगता है कि दिन आड़ू की तरह चोटिल है और आप इसे धीरे से थामना चाहते हैं? शायद आप यात्रा करना चाहते हैं, शायद आप बस आने वाली चीज़ों के बारे में डरना चाहते हैं? जो भी हो, यह समय अमूर्त इच्छाओं को ठोस रणनीति में बदलने का है। आपको सिर्फ़ इतना ही नहीं करना चाहिए कि आप अपनी इच्छाओं को पूरा करें। आशा कि दूसरे लोग आपके रास्ते से हटकर ऐसा होने देंगे। आपको ऐसा करना चाहिए जानना वे ऐसा करेंगे। और उन्हें हर संभव प्रयास करना चाहिए।

अपने बेटे को यह बताने में क्या बुराई है कि अब घर से बाहर निकलने का समय आ गया है, या साथ में थेरेपी पर जोर देना? न पूछें। कोई गलत सुझाव न दें जैसे कि “क्या तुमने अपने पिता के साथ रहने के बारे में सोचा है?”। कुछ इस तरह: “तुमने जो किया है, मैं उसकी सराहना करता हूँ, लेकिन अगर हम इसे हल नहीं कर सकते, तो मुझे यह समय और स्थान अपने लिए चाहिए”। हालाँकि आपका पत्र, निश्चित रूप से, आपके महसूस करने का सिर्फ़ एक हिस्सा है, लेकिन आप स्पष्ट रूप से कहते हैं: आपने कहा कि आप वास्तव में दुखी हैं, कि आपको डर है कि चीजें इसी तरह रहेंगी।

यह बातचीत उसके लिए वाकई मुश्किल हो सकती है। सत्ताईस साल की उम्र में अंदर से वह जितना लगता है, उससे कम उम्र का लगता है, और आपके निदान के बारे में उसके मन में बहुत बड़ी भावनाएँ होंगी। (क्या पीछे हटना माँ होने के अनुभव, आपके बच्चे होने के अनुभव से चिपके रहने का एक तरीका हो सकता है?) ये सभी अच्छे कारण हैं कि इस मामले को दयालुता से निपटाया जाए, और उसके साथ ऐसा व्यवहार न किया जाए जैसे कि वह एक माँ है। केवल दर्द। लेकिन ये कारण उसके अनुभव को अपने अनुभव से ऊपर रखने के नहीं हैं। उसे यह बताना कि यह बदलना होगा या वह बाहर हो जाएगा, इसका मतलब यह नहीं है कि आप परिवार में दरार पैदा कर रहे हैं। वह पहले ही ऐसा कर चुका है। बस इतना है कि अब तक, आप ही एकमात्र व्यक्ति हैं जिसने इस पर ध्यान दिया है।

मैं जानता हूँ कि बादलों से तीसरा समाधान निकलने की उम्मीद करना आसान है। लेकिन उस समाधान का इंतज़ार करना उस तरह के तर्क पर आधारित है जिसका हम हमेशा इस्तेमाल करते हैं: हम ऐसे जीते हैं जैसे कि और भी समय होगा।

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